我的感情生活都是畸形的，我不過是想要一段正常的感情而已，為甚麼這麼難。是責難自己，還是歸咎於宿命，或者繼續不斷地挑戰，突破到達圓滿。我真的不知道該怎麼做，我真心覺得我好累阿，我只是想放棄一切然後消失。

原本花了2個星期嘗試去忘掉然後好好回國過春假，可是當taxi落車機場的時候，於吸煙區碰見，再一起換登機牌，再一起進入安檢，再登上同一飛機，再飛抵三蕃市等轉機，我回中國，他去日本。全程8個多小時，全程沒有對話，只有眼神交流。我想互相都有震驚到。只是如果只是我喜歡他他不喜歡我，這只是概率而已。緣份都是人自己附加的意義。

回國之後也一直在想他，夢裡想，放空的時候想，走路的時候想，碰見朋友的時候聊天提及。不過也一直提醒自己不要這麼胡思亂想。於是也漸漸地忘卻掉，然後享受假期。可是誰知道我從重慶搭機去上海的那一天，又發生了地震，海嘯，核洩露，瞬間感覺天下大亂，末日來臨。我又開始擔心他，然後我又真的覺得末日可能是任何一天，如果我都沒有告訴他我真的很喜歡他，我覺得我會抱憾。

於是在tree和eva的協助下，借助“漂流教室”的台詞，寫了一封email給他。大概意思只是問下安好然後同時也說到要活在當下，如果要感謝，致歉，示愛就要當時當刻說出來，雖然沒有直接示愛，但是我想我的信已經很清楚地提示到我想要表達的意思。等了3天，終於收到了回信。起初不敢看，我吃了飯，洗了澡，睡了午覺，一直聽各類歌曲，最後才鼓起勇氣讀了信。

他的信件很簡單，基本上只是說他很好，在地震前離開了東京，然後學校見。我想我是被委婉地拒絕了八。他並沒有正面回復我信件的內容，當然我信件的內容也很模糊，我並沒有直接說我喜歡他之類的。至於他說在學校見，這個真的好笑。我從去年9月開始就不斷在學校各處遇見他，但是我們從來都不對話，只會眼神交流，就是這樣子抹零兩可的眼神交流讓我產生了深深地愛意。我覺得我已經瘋了，怎麼可能喜歡一個從來沒有對過話的陌生人。不過與此同時，我又很享受整個很萌的感覺。

不管怎麼樣，是前進，是後退，我都應該看開。學習放鬆，學習變大方，學習用更正常的方式去接近喜歡的人。

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照片來自於從匹茲堡到三蕃市的飛機。早上6點，晨光初現，我拍下當時當刻的心情，我真的喜歡你。我不管這個喜歡是真的喜歡還是我自己憶想出來的。我只是坦白地跟隨自己的心。

3個多月沒有update這裡。去看以前經常看的朋友們的blogs，也都很久沒有update。有人徹底消失了，有人在圍脖紀錄點滴，有人隱隱約約出現離開再出現再離去。

時代變化太快，過去愛上的消遣嗜好都逝去很快，代替的是現在的興趣，不過現在的也會不久被未來的代替，然後未來的可能又變回去過去。

不管怎麼變，希望我們都可以去努力接近生活的本質，科技只是輔助我們，絕不要支配我們。

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才去了西雅圖。膠卷拍攝的照片已經有半年沒去沖洗，可是內心底知道有種創造的慾望在衍生，遲一點，或者快一點，都會付諸行動。

想念舊朋友，感謝新朋友。

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"每天回家，不管多勞累，都會花上1個小時左右把喜歡的人的照片從頭到尾看一次。

每一次心裡空空的，無論在任何地方，都會想起你。"

--亂寫 2009-09-10 11:34:27

"也每一次上課碰見你，課間在foyer外面抽煙，或者去各種party遇見，我都不知道該如何和你對話，所以乾脆我離你很遙遠，只要在人群之間可以看到你即刻，就算偶爾一起講話，最後都是以我們的互相侮辱告終。"

--亂寫 2009-09-10 11:34:27

"因為你坐在我旁邊，我可以注視你，我已經很滿足了。"

--開心 2009-09-22 12:45:43 

"我很開心。如果可以擁抱你我會更開心。所以上一次我為了擁抱你我要提前離開派對現場因為才有機會和每個人說再見順便擁抱。腦子裡想起了大s為了請藍正龍喝汽水於是請了全流星花園劇組人員喝汽水的故事。"

--開心 2009-09-22 12:45:43 

"誠懇地面對自己的問題面對自己問題放射出去對於其他人的影響。只要是誠懇的就不怕尷尬。"

--誠懇 2009-10-12 07:56:19

"不过没有值得和不值得的区分，因为都是顺其自然开始，发展，高潮然后结束，只是这次过程比较快比较激烈而已。"

--摆脱 2009-10-22 10:48:18

"至於最近困擾的迷霧,終於是要有消散的跡象了,希望盡快可以消散開來."

--迷霧 散開 2009-11-09 15:59:23

"馬克。"

--20091114 2009-11-15 13:57:37

"全部的一切都失去了秩序。不過我知道一樣一樣都會回復平靜。"

--無法命名 2009-12-07 16:35:32

"我從小到大很少認真地對人說過我喜歡你。我從小到大也很少認真地對人說過對不起。我知道，可能這是我悲哀的地方。但是，我這次全都做了，然後我再也沒有甚麼後悔的了。所以，這一次，說真的，放手，前行，不再回頭。"

-- 說真的 2009-12-08 11:48:17

"接下來，期待一下一個人的旅行。願我也可暢遊異地放心吃喝，願我也可暢遊異地再找寄託。"

--說真的 2009-12-08 11:48:17

"不知道大洋，高山，湖泊，沙漠以及沿途的每一座城市，還有遇見各式各樣的人，會不會讓我康復起來。"

--離開 2009-12-16 23:43:34

"我從來沒有遇見過這樣子畸形的愛, 可是有人說畸形的愛才是真正的愛."

-- 強大的理由 2010-02-28 04:18:21

"可能始終是由於太過年輕，不懂的如何處理一些情緒上的波動。採取最極端地方式去解決，反而適得其反。一次一次回到原點，才發現一次一次以來都沒有真正地去解決問題。”

--沮與喪 2010-03-09 14:33:40

"我收集了表白時喝的那一杯咖啡。我收集了考試前遞給我的自動鉛筆。我收集了所有拍攝的照片，即是在flickr被刪除可是載體的底片會一直存在。我收集了那個晚上喝光掉的vodka酒瓶。"

--掙脫 2010-03-21 14:40:45

"我想問，我拼命地擺脫可是還是擺脫不了。是我能力有限還是一輩子都擺脫不了了。"

--掙脫 2010-03-21 14:40:45

"永遠不會忘記每一個許過的願。因為多少歲月後任舊會好懷念一個一個沒有實現的願望。願望飛了沒有握住變成了遺憾，那些不被了解的遺憾變成了可以回憶的浪漫。因為新買了手機下了一個網上的radio突然又聽到那一首未知的英文流行曲，故意不去看到底是誰唱的。讓未知一直是未知，讓遺憾一直是遺憾。不被了解才是浪漫的。祝好。“

--好懷念 2010-07-12 14:23:22

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摘錄至豆瓣日記。一年之後反過來閱讀這一些只是當時一時興起寫下的文字，有好多情緒負面至極，也有好多自己反反覆覆質疑自己，開導自己，鼓勵自己，否定自己的辯證，也會有一些徹底是自己overthinking出來的東西。可是，無論怎樣，很多文字保留下當下最真摯的情感，全部都是關於愛。

不奢求有生之年了解甚麼是愛，或者如何去愛。可是至少，愛一個，上一課。真的愛了，會有小愛變成大愛。我永遠都會以感激的心情面對你。

延伸閱讀： 

http://dzonhan.blogbus.com/logs/49163571.html

http://dzonhan.blogbus.com/logs/61347345.html

去年的今天。一個人搭飛機從重慶出發，上海轉機，芝加哥轉機，歷經20多個小時，跨越了太平洋和美洲大陸，到達匹茲堡。到今天為止，離開一個國度，抵達另外一個國度展開生活，正好365天。

這一年過得有好有壞，很難以去簡單地準確地去概括。所以當不是很熟悉的朋友總是透過各種方式詢問我，過得好不好的時候，我真的不知道怎麼回答。可能要再過去一段時間我才能夠回頭從新反省這一年，得出一個結論。

無論如何，我一直都以一種感謝的心情去平和地接受一切，好壞悲喜傷心雀躍激動失落心酸溫暖，種種種種。不知道甚麼時候養成了這麼好的態度，雖然不至於達到不以物喜，不以己悲，可是比起前幾年來說，無論生活的高潮和低潮都可以坦然地接受。不會因為太幸運而沖昏頭腦，亦不會太過心醉而徹底地頹廢。我的確很高興去察覺到自己心態的變化。也許是經歷太多，心胸更加廣闊，可是也可能是已經又衰老的跡象，因為其實很是懷念以前那種愛到徹底恨到徹底的感覺，現在真的完全沒有了。

真的要好好謝謝每一個舊友，沒有經常聯繫，可是一旦聯繫還是會互相傾談。很開心每一個人都有每一個人的生活，隔著大洋山脈，一樣可以彼此交心。只是希望還是可以早日重逢，我相信朋友是階段性的，但是我也相信絕對有君子之交，不會隨時間和距離淡去。

也會好好謝謝現在的每一個朋友，每一個都是這麼熱情地善良地照顧我，每一個都有不同的視角和人生閱歷可以開導我，啓發我，激勵我，從未停止過。我很開心我可以展示給好朋友的不止是我開朗自信的一面，謝謝你們包容我比較孤僻和敏感的一面。

當然，最要感謝的還是父母。我從來都不覺得我是一個孝順的孩子，現在也是。可是你們對我的付出真的是不問回報，甚至連一句抱怨都沒有，我很難想像世界上真的有這麼無私的人，因為這樣子的無私讓我覺得父母的愛是多麼的偉大和如此地重要，對我而言。我覺得很慚愧，我不能在現在這個時候報答你們，也不敢許下任何愿景去報答你們，因為我真的害怕我做不到。我唯一可以做的就是對自己負責，不去做任何後悔的事情。

其實我不是一個那麼重視節日，紀念日的人。只是這一個365天過得和以往太不同，得到的失去得也是那麼地多，沒有很激動這個日期，只是覺得後面應該還有更多這樣子得365天。

去年的今天，在機場等飛機的時候，和最好的朋友都通過電話。今天在douban我說，afi提及此事，我才想起來，過去的1年真的是有存在過，感覺是很快，但是為甚麼卻也如此之漫長。今天出門的時候，收到了很久之前在網路上買來的便宜書籍，“The Alchemist". 第一次讀是上一個寒假，為了找到afi送給我那句話的英文版，於是去圖書館借來閱讀。今天突然收到這本書，覺得一切都好巧合，在我來到新的國度的正好1年的這一天，相信我會得到新的能量。

”When you want something, all the universe conspires in helping you to achieve it ..."

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照片拍攝於芝加哥河畔

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P.S. ”誠實地 無懼地 隨遇地 行過去“ 

不順利的事情還是發生了。

花了一天的事情去讓自己冷靜下來，仔細分析事情的前因後果，找出問題的關鍵所在，然後嘗試積極地解決問題。其實我都好想逃避開，最後還是逼自己去面對。

消極負面的情緒是多麼容易被激發，可是正面的態度是多難以被保持。如果一直暗示自己，為甚麼這麼壞的事情發生在我身上，為甚麼其他人的錯誤要被我承擔，為甚麼我是受害者犧牲者，想起來，都會繼續消極下去，充滿抱怨。我應該要捍衛我自己，為自己發聲，把不安不滿不足化為動力，去爭取一個公道的結果。

遇見壞的事情，其實都可以變成一個契機去激發自己的無限潛能。記得記得記得，以前也遇見很多不順利，一直嘗試去解決是總會解決，以後也會遇見更多的不順利，努力解決現在的不順利是為了累積經驗去解決以後的不順利。

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有夢，繼續行下去。相信那一份一直引導我的力量。

走一路，

拍一路，

原來發現自己已經走了這麼遠了。

是太過自戀，或者說是沒人疼愛只能自愛，

還是總是一個人出遠門，硬是沒有機會被拍到到此一遊，都想紀念下自己在異地的那一瞬間

或者是有人說我的照片都充滿了孤獨感，其實我自己是最佳的孤獨展示品，於是不得不入鏡頭，

再者是用相機自拍鏡面中的自己的時候，總是遮住了相貌，無意識裡面都對自己相貌五官膚質輪廓等等沒有自信，是一種掩飾，也可能扮作神祕。

記得在圖書館的四樓，也在一個專門的攝影作品畫廊，閱讀到一本書，是一個攝影師貫穿其職業生涯的全部自拍。到底是累積了多久才可以，到底需要多少聚積的能量可以一直完成這個畢生的嗜好，到底要概念框架多麼廣闊也好或者細節也行，這本書無疑給我樹立了一個標準，也讓我得到鼓勵，不去理會拍攝的原因，在某個時刻，靜靜地按下快門，只有自己去紀錄下自己。

一定還會去更多的地方，一定還會自我拍攝更多的自我，一定會有機會一次性地在一定的順序組織下去展示照片，一定會有機會變成一本書。

記得，充滿勇氣，繼續走下去。無論在任何地方，一個人也要好好地享受時間和空間交會的那一個刻度。

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照片拍攝於洛杉磯市Brentwood

See more : http://www.douban.com/photos/album/12316370/

終於，等了快要三個月整了，一口氣沖洗了八卷照片，從去年十二月去加州開始到今年三月去華盛頓為止。

一張一張照片的看過來，有幾百張，可是卻清楚地記得當初每每按下快門時候的那一瞬間，那一瞬間鏡頭外的景色，那一瞬間的全部心裡活動，那一瞬間拍下照片時候的專注。這八卷照片裡面沒有一張是直接關於你的，可是全部都間接關於你。就算遊歷到海角天邊，對你的摯情一直都在，這也是為甚麼一直不去沖洗照片的原因，因為我害怕看見照片會想起當時的情緒，而當時的情緒無非是想念的情緒。

現在，照片沖洗出來了，當時的情緒也被記起來了，可是我卻徹底擺脫你了。當我喜歡你的時候，我是那麼地極力地想擺脫你，可是當我不喜歡你的時候，心裡面卻有那麼空虛，覺得喜歡你的時候心裡滿滿的也很好，覺得喜歡你的時候自己也很可愛。

雖然故事的結局都還是和我以前的故事一樣，最終都成了陌路人，刪掉了一切的聯繫方式，絕不碰面。可是這一次，我徹底學會了怎麼去成熟地愛一個人，我會把我習得的用到處理和以後會喜歡的人的關係中。也是因為這一次，我可以融入一個新的國度，我可以被你影響到一些正面的地方，我可以勇敢地說出我愛你，我可以坦承地承認自己的出錯。

不想再去深究到底是那裡出錯了導致了沒有完滿的局面，因為我就是我，你也是你，根本就是不能融洽的個體。但是我肯定的是，絕對的不融洽卻產生了化學反映，一定是彼此吸引過的。

不知道你還會不會用翻譯機讀到我的日志。如果還有機會讀到，我想說我們再也沒有機會做回普通朋友，不過真的慶幸發生過的一切。

照片來自於一月某一個傍晚聖地牙哥Bolboa Park的山頂上。

無論我在任何人心目中是多麼堅強，我始終是一個人，我也會念舊，我也會homesick發作。尤其是在現在的生活並不是那麼如意的時候。我一直告訴自己，唯一逃避homesick的方法是努力地享受現在的生活。我的確很好地享受過全部嶄新的生活，可是在享受的時候，我也一直告訴自己，在享受階段結束之後一定會接下來是一段比較艱苦的生活。果然沒錯，去年年底，整個生活失序，徹底失序，沒有抱緊愛人，連朋友也失掉，更嚴重的是，自信和尊嚴都全部失掉。而且，我並沒有找到一個方法去讓自己站起來，然後選擇避走。是，旅行是可以幫助忘記，可是，該去的旅行都已經去了，最終還是要回來倒下的地方重新站起來。

我很高興我看到新的一年裡面，新的一學期裡面，我真的重新一步一步站起來了，狀態大勇。可是好景不長，兩個禮拜而已，我又再陷入混沌期，也許是自找的，也許是有人還在煩擾我。在一個晚上，居然夢見我讀書讀不下去了，然後不知道怎麼回去了上海或者重慶，一個不具體但是很熟悉的地方，我一會兒對著媽媽哭泣，一會兒和一群朋友在一起夜聊。當夢蘇醒的時候，不能停止地哭泣。我知道我沒有這麼容易放棄，但是只是這個夢提醒了我，我真的很homesick了。可是我沒有它法，只能向前向前，不斷向前，不能後退，沒有餘地。我無法否認我過得真的不算開心，我也無法否認我也很不甘心，我還無法否認我有恨。可是，唯一得解決之道只有走下去，繼續回到track，站起來，站起來，一步一步拾回自信，尊嚴，勇氣，抬起頭我低過的頭來。

一切都會平復，只是過去的過去的一切都在腦海裡，提醒我，過去的美好不能忘，現在的痛楚無法少，未來的一切還要耐心地努力地創造。

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很喜歡的一張照片，充滿了我對上海，我對所有朋友的想念。我愛你們，請為我加油。

感覺一切都有了新的開始。

本來決定再也不會來這裡寫任何東西，結果因為blogbus被無故封殺事情又重新回復，失而復得的感覺讓我重新覺得這裡仍然是我的出口。

買了一個moleskine的記事本，把大事小事都記載得清清楚楚，堅持打敗體內的大懶神，消極逃避神經，以及日益嚴重的健忘症。當然，扉頁寫下的鼓勵字句請牢記，新年許下的各種心願也記下來了，看明年此刻是否實現。

對於拍照的情緒和靈感也需要重新審視再提上日程，找到一家新的沖印店，感覺上會有一個新的開端了。

當然，上一年熱烈愛過的對象也終於不再佔領我的生活，雖然很痛苦地洗去記憶，可是最終大大舒一口氣還是可以邁步前進。對於一些我無法改變的事情我真的很有挫敗感，只是there's always a way。

謝謝這一個winter break徹底地refresh了自己。san diego，las vegas，los angeles，以及san francisco，對於每個地方都充滿了深刻的回憶，應該不久之後還可以去到。我的摯愛當然是san francisco。

照片來自於新購入的sx 70第一張。膠卷過期很久，可是照片卻變得cool。我還清楚地記得當天行過的街道名稱，以及拍照片前後遇見的人，也有腦子裡想到的事於人。

最後，真的很想念上海的朋友們了。這一年的心願也有回來探望你們！